Ogni lustro io e mia madre ci ritroviamo per preparare i cappelletti per Natale.

I 4 anni che ci stanno nel mezzo li passiamo a riprenderci dalla fatica improba.

Le fasi di lavorazione classiche, e quest’anno non ha fatto eccezione, sono le seguenti.

Fase1- preparatoria: Nelle 2-3 settimane precedenti la data designata per l’evento mia madre intervista tutte le note ‘zdore di sua conoscenza, annotando su pizzini le diverse ricette di ripieno, ingredienti segreti, barbatrucchi da esperte. I pizzini si smarriscono nelle borse, ma una ricetta unica prende forma nella testa di mia madre. Unica e irripetibile. Sui cappelletti di mia madre si potrebbe stampare l’annata, come sui vini.

Fase2-la spesa: A fare la spesa si spedisce il garzone di bottega, cioè mio padre.

Fase3-il ripieno: Se ne prepara in quantità industriale. Quest’anno avremmo potuto farcire una mongolfiera volendo. Ma tanto poi molto se ne và in assaggi. “E’ troppo insipido?”

“No, ma secondo te manca di pepe?”

“No, però ci vuole più noce moscata…”

“Oddio, mamma sei sicura che non fosse cannella?”

“Sì, l’ho fatta comprare. E comunque la cannella nelle crocchette ci stava benissimo!”

“Sì, vabbè”

Fase4-la sfoglia: Tiriamo fuori la macchinetta per tirare la sfoglia. “Vedrai si fa in un attimo!”, dice mia madre. Poi ci mettiamo 10 minuti per montarla. Altri 20 in tentativi che producono strisce di pasta bucherellata. “Ok, facciamo a mano.”

Fase5-riempi e chiudi: E’ la fase decisamente più creativa. Il risultato: cappelletti delle forme più svariate e dalle dimensioni crescenti. Gi ultimi sono grandi come dei panettoni. Che dopo un po’ ti rompi le balle di star lì a ripiegare.

“Ma quanti ne dobbiamo fare?”

“Mah, si conta 20 cappelletti a piatto..”

“20??Ma valà, di questi ne bastano 10!”

Domani li mangiamo…Fino al 2015 non se ne palra più.

Buon Natale a tutti!!

“Ad aprile.”

“Io lo schiaccio.”

Cominciamo bene.

“Esce con gli occhiali?”

“Eh?Certo che no!”

“Ah.”

Perchè non si picchiano quelli con gli occhiali?

” Tu sarai il fratellino maggiore: dovrai insegnargli un sacco di cose!”

“Gli insegno a usare la sega, ad arrampicarsi sugli alberi, a lanciarsi dalla finestra….”

Oh mio dio.

“E se fosse una femmina?”

“Io mi in-ca-vo-lo!”

“E perchè?”

“Io voglio un fratellino, non una sorellina!Non so cosa farmene di una femmina!”

Ah ecco.

“Un ‘altra caramella!”

“No, basta. Ne hai già presa una.”

“Me ne dai una per la mia sorellina?”

Cos’è quello sguardo diabolico?

“Mamma, se gli animali cadono dalla mongoNfiera?”

“Mmmmmhh si fanno male..”

“Lo sai che Matteoningozzi c’ha un cerotto in un dito s’è fatto male nell’erba?”

“Aaah..yawn..”

“Il mondo è pesante?”

“Eh abbastanza..”

“Ci sta il mondo in camera mia?”

“Non direi..”

“E se io cado dal mondo?”

Sono le 7.05 del mattino, fuori è un buio pesto e un freddo cane. Ho ancora il piumone tirato su fino alle orecchie e un nano giornalista de Le Scienze è appena caduto nel mio letto. AIUTO.

Come diavolo ci sono finiti gli animali sulla mongolfiera?

E grazie all’inizio dei mondiali di calcio gli italiani si dimenticheranno in fretta di piangere per Lei.

A volte mi cadono anche i peli delle ascelle. Il chè potrebbe anche avere i suoi lati positivi, a onor del vero.

La domenica sera all’ora esatta in cui la Littizzetto entra in scena a Che tempo che fa, spingo il pulsantone e  lo scatolone prende vita per un paio di ore, fino alla sigla finale di Report. Accasciata sul divano, sbevrazzando birra. Che la domenica sera và presa con filosofia.

E’ chiaro che l’effetto benefico delle cazzate della Luciana sparisce in men che non si dica. Che la Gabanelli non fa ridere per niente.

Il giovedì sera ripeto il rito del pulsantone. Arrivo in salotto con tutto l’armamentario: asse , ferro, pila anzi catasta anzi montagna di panni da stirare e zac.

Aggiungo flagello al flagello e mi sintonizzo su Annozero.

Oggi scopro che chiude. E la mia economia domestica va a farsi friggere.

Non credo che riuscirei a stirare davanti a Report. E’ troppo per chiunque.

Per fortuna tra le news di oggi,  ce n’è una che mi tira un po’ su. Che poi proprio di “tirare su” tratta.

Penso ad un asmatico impotente, due inalatori e un fatale errore….

Finalmente ce l’ho fatta a vederli dal vivo, beccati in una delle tappe europee del tour. Che in Italia se ne infischiano di venire.

Bel concerto, in un bel locale, l’ Astra Kulturhaus di Berlino. Loro sono coinvolgenti, emozionanti e anche spiritosi.

La sala era piena di compostissimi tedeschi, di cui il più piccolo era delle dimensioni di Mastro Lindo, sicchè al solito, io per vedere qualcosa da 10 metri dal palco ho dovuto saltellare tutto il tempo. Poi come sempre i rompicoglioni da concerto si danno appuntamento a fianco a me. Che l’unica americana sbracata e urlona che c’era mi ha cantato nelle orecchie tutta la serata.

“Non c’hai più l’età per andartene in giro per l’Europa a far la rocchettara.”

E infatti di rientro da Berlino sono un catorcio.  C’ho un mal di schiena che se faccio una gara di portamento il gobbo di Notredame mi batte a mani basse.

L’ultimo giorno lascia l’appartamento nel Mitte una mini corte dei miracoli. Io che son gobba, quell’altro che è zoppo. E la terza che fisicamente sta a posto, ma che ancora cerca l’ambasciata del regno di Prussia. Stavamo in Invalidenstrasse, mai domicilio fu più appropriato.

Impegno ed energia massima, risultato pari a zero.

Uffa.

E dopo che mi ha lasciato a piedi l’anno scorso a Dublino ho giurato che non l’avrei mai più ripresa.

Ma oggi accolgo con grande piacere le nuove politiche aziendali. Non vedo l’ora che i nuovi carri bestiame volanti battenti bandiera irlandese siano pronti. Comprerò subito dei biglietti, destinazione a caso.

Sono certa che il  mio piccolo nano piscione sarà ben lieto di fare la sua pipì extra nel corridoio dell’aereo.